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C'est 2 vieilles paysannes qui ramassent des patates,
à un moment l'une d'elles saisit deux grosses patates
pleines de terre et dit à l'autre :
- "Vingt dieux elle sont comme les couilles de mon Victor
!"
- " Aussi grosses ?"
- "Non, aussi sales !"
Un ventriloque décide de faire un petit tour à
un paysan dans sa ferme. Le type va vers une poule et lui
dit : - Salut Madame la poule ! Comment ça va ? La
Poule: -Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le
paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ça
va... Le paysan, estomaqué : "Dedieu ! Vous faites
parler les poules" ? Le type : "Oh, pas rien que les poules,
regardez : Il va vers la vache "Salut la Vache, comment
ça va ?" La Vache : "Bonjour Monsieur, ça va,
il y a juste le paysan qui me tire mon lait tout les matins,
mais sinon ça va" Le Paysan : "CrévinDieu !
les vaches aussi ?" Le type : "Oh tous les animaux, regardez
(Il va vers la chèvre) "Bonjour Madame la
chèvre" ! Alors le paysan tout affolé dit au
type : "L'écoutez pas ! C'est une menteuse" !
L'avocat : "Sur les lieux de l'accident, n'avez-vous pas dit
au policier que "vous ne vous étiez jamais senti
aussi bien de toute votre vie?" Le fermier: - C'est exact !
L'avocat : "Et c'est maintenant seulement que vous venez
vous plaindre d'avoir été sérieusement
blessé dans l'accident entre la voiture de mon client
et votre carriole! ? Le fermier:"C'est parce que, lorsque le
policier est arrivé sur le lieux de l'accident, il
est allé voir mon cheval, qui avait une patte
cassée, et il l'a descendu d'une balle dans la
tête. Ensuite, il est allé vers Rouky, mon
chien qui était couché sur la route et qui se
vidait de son sang, et il l'a descendu lui aussi. Alors
quand ensuite il s'est approché de moi et m'a
demandé comment je me sentais, j'ai pensé
qu'il valait mieux lui dire que j'allais parfaitement
bien".
C'est un couple de vieux paysans qui participe à la
remise des prix d'un concours de taureaux. Le
présentateur annonce les prix : "3ème prix, le
taureau Gédéon, 3 ans, 3 saillies par jour".
La vieille : "T'entends 3 fois par jour" ! Le
présentateur : "2ème prix, le taureau
Géronimo, 5 ans, 6 saillies par jour. La vieille
"T'entends" ! Le présentateur : "1er prix, le taureau
Germain, 4ans et demi, 9 saillies par jour. La vielle :
"T'entends" ! Le vieux demande alors au présentateur
: "Dis donc mon gars, les 9 fois par jour, c'est avec la
même vache" ? Le présentateur : "Bien sûr
que non" ! Et le vieux à sa femme : "T'entends"
!!!
C'est un couple de paysans qui fête ses 20 ans de
mariage. Le Jules dit à la Marie : "Tu te souviens,
il y a 20 ans, quand on a fait l'amour dans le champ et que
tu t'agrippais à la barrière, tu sais ce qui
me ferait plaisir... c'est qu'on refasse ça" ! La
marie est daccord et ils vont au champ. Là, ils
remettent ça passionnément. À la fin,
le Jules dit à la Marie "Bon sang Marie, tu bouges
encore plus qu'il y a 20 ans. Elle lui répond :
"C'est que, il y a 20 ans, la barrière était
pas électrifiée" !
C'est James Bond en panne avec sa voiture dans un petit
village de campagne. Il voit alors une petite ferme pas
très loin et il décide de demander de l'aide
là-bas. La fermière arrive et lui demande ce
qu'il veut. James dit alors "My name is Bond, James Bond" et
la fermière lui répond "Mon nom est Monde,
Raymonde".
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