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Deux maris discutent :
- Ma belle-mere est un ange !
- T'as de la chance, la mienne est encore en vie.
Le mariage : Ce n'est pas la mer à boire mais la
belle mère à avaler…
La peine prévue pour la bigamie ?
Avoir deux belles-mères !
La différence entre un pit-bull et une belle-mere
?
Le rouge à léve
La femme de Léon appelle son mari.
- Léon ?
- Oui ? Qu'est-ce que tu me veux encore ?
- L'autre jour, j'ai acheté un livre, je ne le
retrouve plus. Tu te souviens, il s'appelait « L'art de
devenir centenaire ».
- Qu'est-ce que t'en a fait ?
- Je l'ai jeté.
- Tu as du culot, je l'avais payé avec mon argent!
Pourquoi tu l'as jeté ?
- Parce que j'ai vu que ta mère commençait
à le lire !
C'est le printemps. Deux gars sur un banc discutent :
- Regarde c'est superbe . Tout sort de terre, tout
revit.
- Déconne pas, j'ai enterré ma
belle-mère cette semaine !
Le pharmacien au client :
- Ah non monsieur, je ne peux pas vous donner de l'arsenic
comme ça, il vous faut une ordonnance!
- Et si je vous montre la photo de ma belle-mère,
ça va ?
Un notable vient d'être accepté dans un club
privé. Le président lui demande : - Nous
faisons une collecte pour la maison de retraite en ce
moment, peut-être pourriez-vous donner quelque chose
en guise d'adhésion?
- Mais bien sûr. Je vais tout de suite vous chercher
ma belle-mère.
Une femme parle avec son mari :
- Cet après-midi il est arrivé quelque chose
d'incroyable: la grosse pendule du salon est tombée
par terre. Un peu plus tôt et maman l'aurait
reçue sur la tête !
- Cette horloge a toujours eu du retard !
C'est un gars qui rentre dans un bistrot, il est tout
égratigné sur la figure, sur les bras, les
jambes. Alors ses copains lui demandent ce qui lui est
arrivé. Le gars répond :"Je viens d'enterrer
ma belle-mère" !
Les autres : "Quel est le rapport avec tes
égratignures" ? Le gars : "Mais elle ne voulait pas"
!
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