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Deux ivrognes déambulent dans les rues de Paris.
Soudain, l'un d'eux aperçoit un agent de police. -
Pardon, Monsieur... hips... l'agent. Le 72 est
déjà passé ? - A cette heure-ci, il n'y
a plus de bus, voyons ! répond sèchement le
policier. Allez, circulez ! - Et le 86, il est passé
? - Je vous dis qu'il n'y a plus de bus ! - Il est
passé, alors ? - oui ! le 86 est passé ! et le
72 aussi ! - Et le 27 ? - Le 27 aussi ! et le 12, et le 32 !
Je vous dis de circuler ! Il n'y a plus de bus !! Alors
l'ivrogne se tourne vers son copain : - Viens mon pote. On
peut traverser.
Un type totalement saoul sort d' un bar et voit un bonne
soeur alors le mec se jette sur la bonne soeur et commence a
la tabasser, puis lui marcher dessus, et la re-tabasser...
La soeur est totalement KO et le type dit alors : "BATMAN j'
croyais que tu etais plus fort que ça" !
C'est un gars dans un bar. Il regarde dans sa poche puis
commande deux bieres. Quelques minutes plus tard, il regarde
encore dans sa poche et commande deux autres bieres. Une
demi-heure plus tard, il recommence encore. Le serveur,
etonne, lui demande : - Qu'est-ce que tu regardes toujours
comme ca dans ta poche avant de commander tes bieres ?!? Et
le gars lui repond : Je regarde la photo de ma femme, des
que je vais commencer a la trouver belle, ce sera l'heure de
rentrer !
Ca se passe aux Etats-Unis. Une voiture fait des zig-zag. Un
policier qui voit le véhicule dangereux fait signe au
conducteur de s'arrêter. Lorsque le gars est
arrêté à son niveau, il lui dit: -
Monsieur, je dois contrôler votre alcoolémie.
Vous allez devoir souffler dans cet
éthylomètre. Le gars répond: - Je ne
peux pas, je suis asthmatique, et souffler dans ce genre de
trucs, ça me déclenche des crises d'asthme...
- D'accord. Dans ce cas, vous allez venir avec moi au
commissariat, et un médecin vous fera une prise de
sang. - Impossible, je suis hémophile. Les plaies de
piqures me font toujours saigner et j'ai des gigantesques
hématomes sur les bras pendant des mois... - Et bien
dans ce cas, je me baserai simplement sur un examen visuel
de vos capacités: Venez avec moi jusqu'à cette
ligne blanche. OK, maintenant, vous allez essayer de marcher
tout droit en mettant vos pieds sur la ligne! - C'est
impossible! - Et pourquoi cette fois-ci? - Parce que je suis
bourré !!!
Une épouse excédée dit à son
ivrogne de mari; - Connais-tu la différence entre la
Lune et toi ?
- Non, j'vois pas !
- La Lune est un astre et toi un désastre !
- Pourquoi me dis-tu cela ?
- Parce que la Lune est pleine tous les mois, mais toi c'est
tous les soirs.
Un homme entre dans un bar : " Patron ! Un wiskhy avant que
ça commence !" Le patron le sert, l'homme boit. Puis
il recommence : "Patron ! un wiskhy avant que ça
commence !" Le patron le ressert, l'homme re-boit et
redemande : "Patron ! un wiskhy avant que ça commence
!" Là, le patron lui dit qu'il faudrait
éventuellement songer à payer les deux
premiers. Et l'homme : "Ca y est, ça commence."
C'est un mec complètement bourré qui avance
à grand peine, et derrière lui, un
éléphant rose n'arrête pas de lui dire :
"Regarde-toi, tu marches plus droit, t'as claqué tout
ton pognon et ta femme va t'engueuler..." Le type se
retourne et lui fait : "Toi, ta gueule! Si j'étais
pas bourré, tu serais pas là!"
Deux hommes discutent : "Hier soir un seul verre de
bière m'a rendu soul". L'autre : "Pas possible un
seul ?" ... "oui repond le premier, le huitième
verre" !
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